Royal Baby: Catalina vs Kate

Tenía que hablar de esto. Aunque significara desactivar mis mecanismos de defensa y levantar la represión a ciertas imágenes que asocio al “parto a la inglesa”. Además que ya les hablé de esto una vez y quizás no quieren tanto detalle macabro… o quizás sí.

El mundo parece haberse detenido ante la espera y la llegada del heredero del trono, del hijo de los Duques de Cambridge, personajes que las cámaras persiguen como moscas a la miel y que por más que la prensa amarillista lo intente jamás han de encontrarle falla alguna.

Fieles o detractores de la monarquía, todos esperábamos la llegada del misterioso bebé a quien no se le conocía ni el sexo ni el nombre, todo era un verdadero misterio, si mal que mal esto era como “Cenicienta II” o “Blancanieves el Regreso”… era lo que seguía al “vivieron felices para siempre” Finalmente llegó la hora y un hermoso Royal Baby llegó a este mundo y que después de 24 horas pudimos ver en los brazos de la preciosa Kate y su atractivo[1] marido.

Cierta polémica causó la decisión de Kate de dar a luz en un hospital privado a diferencia de la mayoría de las mujeres que vivimos en esta isla y que utilizamos el servicio de salud pública (National Health Service –NHS) para tratar desde el más mínimo resfrío[2] hasta para traer al mundo a nuestros retoños. Yo les voy a explicar por qué Kate decidió irse a un hospital privado y no al NHS:

1. Porque es realeza, ¿qué esperaban? ¿que a la Bella Durmiente la ayudaran a pujar los siete enanitos? No.
2. Porque quieres asegurarte que al llegar al hospital haya una habitación en la que puedas gritar tranquila y donde te puedan administrar una epidural en vez de andar caminando en cuatro patas por los pasillos de un hospital resbalándose en agua de fuentes rotas de otras mujeres que estaban en la misma situación que tú. Espartano por no decir menos.
3. Porque quieres que una vez que te den una habitación, te pongan la maldita epidural que llevas rogando por más de 7 horas que te pongan para que te digan “ no, todavía no se la podemos poner porque no se ha dilatado… paracetamol?”
4. Porque no quieres que tu hija salga con fórceps, así a la fuerza, moreteada y llorando de rabia cuando la sacan.
5. Porque tu marido –el príncipe en este caso –se queda a dormir a tu lado en un cómodo sillón o bien en la suite para invitados.
6. Porque no te quieres quedar sola en una sala de hospital después de las 24 horas más intensas de tu vida con tu recién nacida al lado que te despierta hambrienta y con caca y tú que apenas te puedes mover para sacarla de su cunita.
7. Porque el timbre para llamar a la enfermera probablemente funcionará.
8. Porque al otro día cuando salgas al mundo, te vas a ver linda con el pelo como modelo de comercial de Pantene y lista para ser portada de revista. No te vas a ver hinchada como un sapo con retención de líquido y caminando como si recién te vinieras bajando de una cabalgata de 24 horas.
9. Porque en el frigo bar vas a encontrar Champagne para celebrar la llegada del bebé y no vas a tener que ir a una vending machine a comprarte un Twix.

La verdad es que si yo fuera realeza haría exactamente lo mismo. Y me daría lo mismo lo que opinara “el pueblo”. Al final, son más de 12.000 libras[3] (financiadas por los contribuyentes – “el pueblo”) para su comodidad y para que se vea linda en las fotos del recuerdo. Démosles un poco de crédito, si al final sólo se quedaron una noche para que la cuenta del hospital no saliera tan cara.

Pero no crean que todo es diferente entre los mundillos de Kate y Catalina. Muchas diferencias habrán pero hay algo que tuvimos en común: La discreción que tuvimos con el nombre de Baby Girl. Absolutamente nadie sabía cómo se iba a llamar la heredera de nuestro trono y eso, más que por creernos reales fue por aquella tradición franchute[4] de no revelar el nombre hasta el nacimiento.  La verdad es que ningún franchute nos preguntó durante el embarazo, pero por mi lado chileno, el secreto fue sentido como la peor de las traiciones e incluso torturas. Recuerdo haber estado con una pareja de amigos que nos interrogó por algunas horas dándonos algo así como 25.000 nombres hasta ver que nos cambiara la cara cuando dijeran el correcto. Lo peor de todo es que les resultó.

Y bueno, algo más que tenemos en común con la pareja real es que nosotros también vamos a dar a luz a nuestro propio príncipe en un par de meses más. Probablemente no con el mismo glamour, una aparición más típica de un plebeyo diría yo; más pública en el ámbito de la salud pero más privada en el ámbito de la intimidad. ¿El nombre? Todavía no se los puedo contar, pero no es ni George, ni Alexander ni Louis.

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[1] No sabría cómo definir a Willy… No es guapo, pero tiene cara de príncipe, el príncipe del imaginario.

[2] Miento, un mínimo resfrío no es tratable, una amigdalitis grave o algo así tendría que ser.

[3] $10.000.000 CLP o $US 19.000  es lo que cuesta el parto privado considerando una noche en el hospital sin complicación alguna…. El Champagne no está incluido.

[4] Aún la pongo en duda. Si hay franceses capaz de rebatirla que me lo cuenten